[Juego] Contemos.... un chiste!

Nano

moderfaker
Volvemos al ruedo con un nuevo conteo, pero esta vez con una consigna diferente:

por cada número, se debe contar un chiste.

Les gusta poner numeritos? les parece un chiste, no?
Bueno, cuenten!



Reglamento del juego:

1) Es condición obligatoria contar un chiste por cada número posteado. Números sin chiste se dan por inválidos, y el conteo se detiene hasta que alguien postee el número con su correspondiente chiste.

2) Ningún usuario puede postear 2 (dos) números consecutivos: debe esperar su turno.

3) Está absolutamente prohibido, como lo está en todo el foro, ofender al prójimo, insultar y utilizar lenguaje soez (recuerden que esta sección es de libre acceso y no queremos que los chicos aprendan malas palabras por favor).
Si lo creen necesario, usen los asteriscos * para escribir palabritas, ejemplo: c*lo o cul* (se entiende que ahí dice culo)

4) Por ende está prohibido zarparse, cuenten chistes sin decir malas palabras, sin insultar, sin ofender, sin discriminar: cuenten chistes que no generen comentarios negativos ni polémica, recuerden: esto es un juego.

5) Por el momento y hasta nuevo aviso, no hay número final para el conteo.

6) Cualquier eventualidad no contemplada por el presente reglamento será resuelta por el staff de vgroup, y su decisión será inapelable.





Empiezo yo:


1


Iban dos tomates caminando por la banquina y uno le dice al otro:
-Cuidado con el camión!
-Que.... tchup


:lol:
 

ciufu

Super Administrador
2

A la puerta del Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A: SI EL ‘ENCONTRADO’ ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B: SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A: Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B: En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C: Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D: En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISION
 

Lukas1403

VGteam Moderator
4

Un muchacho muy jovencito se encuentra con un vecino al que todos lo saludaban y le decían "el doctor", pero lo que el muchachito no sabía, era que el doctor era abogado.

Ese día el jovencito con cara de preocupado se le acerca y... muy timidamente le dice:

"Doctor..."

"¿Qué le anda pasando jovencito?"

"La verdad, doctor, es que me duele un testículo."

"Pero yo soy Doctor en Derecho", le responde el abogado.

A lo cual el joven con cara de sorprendido le responde:

"¿Y cómo adivinó que me duele el izquierdo?"
 

Nano

moderfaker
5
esto va como piña!


Cierto día un médico se encuentra sentado en la silla de su consultorio, después de haber tenido sexo con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: "pero...cómo hice eso! que vergüenza, perdí toda la ética profesional!!! Dios mío, que hago!!!"

Al rato de estar culpándose de sus actos, se da cuenta que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
-"Escuchame, no seas zonzo... ¡si hay un montón de médicos que tienen sexo con sus pacientes! Haceme caso, es de lo más natural.... quedate tranquilo!"

El médico, convencido, replica: "tenés razón, si yo no hice nada malo".

Ni bien termina de decir eso, sobre su hombro izquierdo aparece un angelito y le dice:


"Acordate que sos veterinario! ve-te-ri-na-rioooo!!!!!"
 

Nano

moderfaker
:lol: sos un limado

7

-papá, papá... no quiero ir a Europa...
-callate nene
-pero papá, no quiero ir a Europa...
-callate nene!
-pero papáá! ya no quiero ir a Europa!!!
-callate nene y seguí nadando!!!
 

zotosca

New member
8

Estaban 2 médicos en un aeropuerto esperando para abordar su vuelo qu elos llevaría a un congreso internacional, y entre ambos discutian quien de los 2 tenía más conocimientos de medicina. De repente ven venir a un hombre que venia caminando muy lentamente ladeándose de un lado hacia el otro.

Uno de los médicos le dice al otro: "Vamos a determinar a ver quien es el que más sabe de los 2. Disgnostiquemos a ese señor y el que acierta indudablemente es el que más sabe". Ambos se ponen de acuerdo y uno de ellos dice que el pobre hombre indudablemente por su forma de caminar sufre de próstata, y el otro doctor concluye que su andar se debe a una hernia.

Se acercan al hombre, le explican la situación y le dicen los diagnósticos.

El hombre entonces dice:

Usted dice que mi problema es de próstata
Medico 1: si
Y usted dice que es una hernia..
Médico 2: Obviamente.
... entonces... nos equivocamos los 3

los médicos asombrados se miran entre si y le dicen:... cómo que nos equivocamos los 3???

y si... yo pensé que era un pedito... y me cagué
 

punk77

Admin ®
9

-En el consultorio el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
-El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Van a tener que mandarle hacer una plaquita
-¿De tórax, doctor ?
-No , de mármol
 

Nano

moderfaker
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:


10

La abuela llama al consultorio:

-que le dijo a mi marido doctor? Acuario? Piscis?

-cáncer abuela, CÁNCER!!!!!!



:O
 

punk77

Admin ®
11

Un chupado va al almacén:
-Tío, ¿tiene vino de 5 litros?
-Si, si tengo. ¿Trajo el envase?
-Con él esta hablando.

 

patitofeliz

New member
12
Habia un negro arriba de una higuera , y otro que pasaba le pregunta...
¡¡Che Nero!!! ¿quée hacé aí arriba...?
Y el de arriba le contesta:
"Estoy comiendo mandarinas..."
El guaso le dice:
- "Pero si eso es una higuera..
- "Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío....
 

Lukas1403

VGteam Moderator
13

La mujer prueba el whiski de su marido y hace un gesto de asco:
- ¡No se cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme?
 

Nano

moderfaker
:lol:

14

Iba un borracho caminando por la vereda haciendo zig-zag, como atajando pollos, cuando vé una chica no muy agraciada que viene de frente, y le dice:
-"chau, ffffffffffffeaaa!"
-"ay, y usted es un borracho!"
-"pppero a mí se me quita durmiendo la siesssta...."
 

klasman

New member
15

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz de labios.
La mujer le dice .Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana.
Sí, el desayuno.
 

zotosca

New member
16

[FONT=bookman old style, new york, times, serif]MATRIMONIO[/FONT]
RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más..

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS...

LEE HACIA ARRIBA
 

Nano

moderfaker
vamos los borrachos!!

17

Habían dos choborras pasándola bien en un bar, cuando el dueño les dice que se tienen que ir porque cierra.
Parados ambos en la esquina, continúan la conversación.
-te invito a casa a tomar algo
-bueno vamos
-bueno, yo vivo ahí enfrente. Viste la luz prendida? bueno, ahí
-no puede ser, yo vivo ahí
-nnnnnaaaaa, que va' a vivír vos ahíiiii, yo vivo ahí!
-nnnoooo, SHO vivo ahí
-bueno, vamos a tocar timbre y nos sacamos la duda, ta?
-ta

Entonces ambos van abrazados hasta la puerta de la casa y tocan el timbre, una, dos, tres veces.
Sale una señora en camisón y dice:

-"que bonitttoooo... padre e hijo, chupadazos!!"
 
Última edición:

klasman

New member
:lol: 18

Va un cura corriendo porque lo persigue un león. De repente se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice: Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
 

zotosca

New member
:lol: :lol:

19

[FONT=times new roman, new york, times, serif]La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre[/FONT] [FONT=times new roman, new york, times, serif]Rodríguez.
[/FONT]
[FONT=times new roman, new york, times, serif]El padre le dijo:
- ¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?
[/FONT]
[FONT=times new roman, new york, times, serif] Ella contesto:
- ¡Efectivamente padre soy yo'.
- ¿Y no han tenido niños aun?
- No padre, aun no.
[/FONT]
[FONT=times new roman, new york, times, serif] El padre dijo:
- 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su
[/FONT]
[FONT=times new roman, new york, times, serif]esposo'
[/FONT]
[FONT=times new roman, new york, times, serif]- Oh!, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino.
[/FONT]

[FONT=times new roman, new york, times, serif]Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
- Muy bien padre.
- Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
- Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor!
- ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?
[/FONT]
[FONT=times new roman, new york, times, serif] Ella contestó:[/FONT]
[FONT=times new roman, new york, times, serif]- Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela...
[/FONT]
 

klasman

New member
:lol:..20

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
 

punk77

Admin ®
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]21

Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empieza a picarle el pompis y el despierta y le dice:
-Que te pasa
y ella contesta:
-Para que veas lo que se siente cuando vos llegás borracho y no le acertás.
[/FONT]
 
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