Sebasg1973
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Un clasico, el manual del argentino. es lastimoso y muchas veces verdad, pero es bueno reirnos de nosotros.
MANUAL DE AYUDA PARA SER UN AUTÉNTICO ARGENTINO
Como debe comportarse para serlo :
En su casa:
Si vive en el ultimo piso, al bajar del ascensor no ingrese a su Departamento sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes ingresen al Edificio después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo
acontecido en el día.
Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores, esto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades del día.
Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejercito de Lacayos que la recogen en todo momento.
Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya paso de moda.
Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa.
Es muy pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el balcón.
Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aun con todo abierto total si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda es culpa suya por mirar a su casa.
En la oficina:
Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que quería inventar una prueba de ingenio. Cuantas mas violente mas vivo será.
Todo es propiedad publica, aun las pertenencias de los que trabajan allí.
Se olvido de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9 horas.
Si no fuma moleste insidiosamente al fumador con constructivos Comentarios acerca de que fumar produce cáncer, etc...
Si Ud. fuma, puede vengarse: Cierre todas las ventanas y fúmese un paqueteentero a su lado.
Su tarea es una de las mas importantes.
Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de la oficina.
Ud. es indispensable.
Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina.
Ud. es un dios!!!
Los comentarios del tipo: "Que mal te ves", "que feo te queda" o "que
Pelotudo que sos " ayudan a fortalecer la autoestima del receptor del mensaje.
Es perfectamente valido hacerle notar a una compañera que ha engordado.
Es perfectamente valido hacerle notar a un compañero que se está quedando pelado.
Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno puede que le conteste.
El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la basura que pueda, para él, limpiarla es un placer.
Todo esta permitido, no hay que pedir permiso para nada.
Conduciendo:
Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca
bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar.
El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el trafico de Av. Córdoba a las seis de la tarde.
Nadie conduce mejor que usted.
La ley de la Masa es perfectamente valida. Por ejemplo: Si Ud., viene Circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su "oponente" tripulando un Twingo, quien tiene derecho de paso?..Acertó!
Lea la nueva ley de transito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido que se les cante.
El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere. Si tiene la cuota del seguro al día, piselo, eso le enseñara a respetarlo.
Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto. No se sabe quien fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por allí.
El del auto de al lado es su enemigo mortal.
Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia: Poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores tiene solo dos patas. No se confunda: Suprima el del medio.
Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra. No colocarlas, también.
La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes.
Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.
Las ambulancias, bomberos y policía pueden esperar. Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted. En el podio están Fangio, El Aguilucho y Usted (Usted en el medio, obvio)
En el baño público:
No presione ningún botón, a ver si se acalambra. Todo inodoro moderno tiene un sistema que disuelve mágicamente sus deposiciones.
Se asume que en todos lados hay papel, jabón y secamanos y todo funciona a la perfección.
Use toooodo el papel que quiera, el de atrás no caga. Arroje toooooodo ese papel al excusado. La física moderna demostró que el papel en el agua, se desintegra.
No olvide llevar el indeleble para escribir puertas y paredes con la primer estupidez que le venga a la mente. A otro mas estúpido le causaran gracia.
Caguese todo lo que quiera en el bañito de los micros. Las empresas de transporte tienen previstas estas "eventualidades" y ya han instalado sistemas que absorben los malos olores y perfuman el ambiente con chanel Nª5.
De la vida cotidiana:
Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No vaya a ser cosa de que se le moje.
Si no tiene paraguas y se largo a llover corra como un desesperado, cuando alcance velocidad "Warp" la lluvia no le mojara.
Todo lo que la Tele dice es palabra santa.
Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el inventario al vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto.
Tómese un café en el bar y deje cinco centavos de propina: Las moneditas son muy útiles para el colectivo.
Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba tomarse el colectivo a las seis y media de la tarde. No olvide colocarlas todas juntas para que la máquina se las devuelva. Así comprobara si funciona bien.
Si esta en un teléfono publico y el numero al que llama da ocupado, insista nuevamente una y otra vez. El que esta atrás suyo no tiene nada importante que hacer.
Conclusión:
Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo: física, matemática, historia, computación, psicología, idiomas, pedagogía, artes.
Además es todo un práctico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad, mecánica automotriz, armas, defensa personal. Es usted un gran atleta y el mejor jugador de fútbol: Maradona no tendría oportunidad alguna al lado suyo.
En varias oportunidades ha hablado con Dios, es mas, este le ha pedido algún consejo.
Felicidades, usted es el primer patriota y el primer trabajador. Tiene además una gran cultura alcohólica y jamás se enferma o se accidenta.
Su vida ha sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más importantes del universo. Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin comer ni beber, trabajando 23 hs. 55 minutos al día. En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porque pese a su indiscutida superioridad física, intelectual y espiritual es el más modesto de los mortales...pero por sobre todas las cosas:
Es Usted Argentino!!!
MANUAL DE AYUDA PARA SER UN AUTÉNTICO ARGENTINO
Como debe comportarse para serlo :
En su casa:
Si vive en el ultimo piso, al bajar del ascensor no ingrese a su Departamento sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes ingresen al Edificio después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo
acontecido en el día.
Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores, esto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades del día.
Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejercito de Lacayos que la recogen en todo momento.
Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya paso de moda.
Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa.
Es muy pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el balcón.
Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aun con todo abierto total si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda es culpa suya por mirar a su casa.
En la oficina:
Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que quería inventar una prueba de ingenio. Cuantas mas violente mas vivo será.
Todo es propiedad publica, aun las pertenencias de los que trabajan allí.
Se olvido de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9 horas.
Si no fuma moleste insidiosamente al fumador con constructivos Comentarios acerca de que fumar produce cáncer, etc...
Si Ud. fuma, puede vengarse: Cierre todas las ventanas y fúmese un paqueteentero a su lado.
Su tarea es una de las mas importantes.
Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de la oficina.
Ud. es indispensable.
Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina.
Ud. es un dios!!!
Los comentarios del tipo: "Que mal te ves", "que feo te queda" o "que
Pelotudo que sos " ayudan a fortalecer la autoestima del receptor del mensaje.
Es perfectamente valido hacerle notar a una compañera que ha engordado.
Es perfectamente valido hacerle notar a un compañero que se está quedando pelado.
Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno puede que le conteste.
El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la basura que pueda, para él, limpiarla es un placer.
Todo esta permitido, no hay que pedir permiso para nada.
Conduciendo:
Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca
bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar.
El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el trafico de Av. Córdoba a las seis de la tarde.
Nadie conduce mejor que usted.
La ley de la Masa es perfectamente valida. Por ejemplo: Si Ud., viene Circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su "oponente" tripulando un Twingo, quien tiene derecho de paso?..Acertó!
Lea la nueva ley de transito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido que se les cante.
El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere. Si tiene la cuota del seguro al día, piselo, eso le enseñara a respetarlo.
Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto. No se sabe quien fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por allí.
El del auto de al lado es su enemigo mortal.
Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia: Poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores tiene solo dos patas. No se confunda: Suprima el del medio.
Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra. No colocarlas, también.
La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes.
Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.
Las ambulancias, bomberos y policía pueden esperar. Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted. En el podio están Fangio, El Aguilucho y Usted (Usted en el medio, obvio)
En el baño público:
No presione ningún botón, a ver si se acalambra. Todo inodoro moderno tiene un sistema que disuelve mágicamente sus deposiciones.
Se asume que en todos lados hay papel, jabón y secamanos y todo funciona a la perfección.
Use toooodo el papel que quiera, el de atrás no caga. Arroje toooooodo ese papel al excusado. La física moderna demostró que el papel en el agua, se desintegra.
No olvide llevar el indeleble para escribir puertas y paredes con la primer estupidez que le venga a la mente. A otro mas estúpido le causaran gracia.
Caguese todo lo que quiera en el bañito de los micros. Las empresas de transporte tienen previstas estas "eventualidades" y ya han instalado sistemas que absorben los malos olores y perfuman el ambiente con chanel Nª5.
De la vida cotidiana:
Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No vaya a ser cosa de que se le moje.
Si no tiene paraguas y se largo a llover corra como un desesperado, cuando alcance velocidad "Warp" la lluvia no le mojara.
Todo lo que la Tele dice es palabra santa.
Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el inventario al vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto.
Tómese un café en el bar y deje cinco centavos de propina: Las moneditas son muy útiles para el colectivo.
Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba tomarse el colectivo a las seis y media de la tarde. No olvide colocarlas todas juntas para que la máquina se las devuelva. Así comprobara si funciona bien.
Si esta en un teléfono publico y el numero al que llama da ocupado, insista nuevamente una y otra vez. El que esta atrás suyo no tiene nada importante que hacer.
Conclusión:
Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo: física, matemática, historia, computación, psicología, idiomas, pedagogía, artes.
Además es todo un práctico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad, mecánica automotriz, armas, defensa personal. Es usted un gran atleta y el mejor jugador de fútbol: Maradona no tendría oportunidad alguna al lado suyo.
En varias oportunidades ha hablado con Dios, es mas, este le ha pedido algún consejo.
Felicidades, usted es el primer patriota y el primer trabajador. Tiene además una gran cultura alcohólica y jamás se enferma o se accidenta.
Su vida ha sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más importantes del universo. Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin comer ni beber, trabajando 23 hs. 55 minutos al día. En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porque pese a su indiscutida superioridad física, intelectual y espiritual es el más modesto de los mortales...pero por sobre todas las cosas:
Es Usted Argentino!!!
