Chistes, chistes y más chistes

elgatoargentino

Horror Mod
21 Sabes que si!!!!! Fue idea de ciufu los numeros


Por que las mujeres tienen una neurona más que las vacas?
¡¡¡Porqué cuando les toques las tetas no digan muuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!
 

ciufu

Super Administrador
22 - por qué 5000 yo quiero 10000!!

Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista:
Vengo por lo del anuncio.
¿Trae su acta de nacimiento?, pregunta la recepcionista.
No, dice el joven.
¿Trae su credencial?
No.
¿Trae papeles?
No.
La recepcionista molesta:
¿A qué vino entonces?
Por lo de anuncio que decía: "inútil presentarse sin papeles".
 

bagegu

New member
23.
Al principio había un ordenador… Y Dios dijo:


C:\>HAGASE LA LUZ!
Tecle nombre de usuario.
C:\>DIOS
Teclee clave
C:\>OMNIPRESENTE
Clave incorrecta, intente de nuevo
C:\>OMNIPOTENTE
Clave incorrecta, intente de nuevo
C:\>TECNOCRATA

Y Dios entró…
a las 00:00:01, del día 1.

C:\>QUE SE HAGA LA LUZ
Comando no reconocido. Intente de nuevo.
C:\>CREAR LUZ
Hecho
C:\>EJECUTAR CIELO Y TIERRA
Y Dios creó el Día y la Noche. Y Dios vió que había 0 errores.
Y Dios se desconectó a las 00:02:00, del día 1.

Y Dios se conectó a las 00:00:01, del día 2.
C:\>QUE SE HAGA EL FIRMAMENTO Y SEPARE LAS AGUAS Y LA LUZ
Comando no reconocido. Intente de nuevo.
C:\>CREAR FIRMAMENTO
Hecho.
C:\>EJECUTAR CIELO Y TIERRA
Y Dios dividió las aguas. Y Dios vió que había 0 errores.
Y Dios se desconectó a las 00:02:00, del día 2.

Y Dios se conectó a las 00:00:01, del día 3.
C:\>QUE LAS AGUAS BAJO EL CIELO SE UNAN EN UN MISMO SITIO Y QUE APAREZCA LA TIERRA FIRMA Y SECA
Demasiados caracteres en la cadena. Intente de nuevo.
C:\>CREAR TIERRA FIRMA
Hecho.
C:\>EJECUTAR CIELO Y TIERRA
C:\>QUE LA TIERRA PRODUZCA ALIMENTOS FRESCOS, Y QUE SE HAGAN LAS PLANTAS
Demasiados caracteres en la cadena. Intente de nuevo.
C:\>CREAR PLANTAS
C:\>EJECUTAR CIELO Y TIERRA
Y así fué; la Tierra proporcionó alimento fresco y las plantas brotaron. Y Dios vió que había 0 errores.
Y Dios se desconectó a las 00:02:00, del día 3.

Y Dios se conectó a las 00:00:01, del día 4.
C:\>CREAR LUCES EN EL FIRMAMENTO PARA DIVIDIR EL DIA DE LA NOCHE
Tipo no especificado. Intente de nuevo.
C:\>CREAR SOL_LUNA_ESTRELLAS
Hecho
C:\>EJECUTAR CIELO Y TIERRA
Esas luces gobernaron el día y la noche y separaron la luz de la oscuridad. Y Dios vio que había 0 errores.
Y Dios se desconectó a las 00:02:00, del día 4.

Y Dios se conectó a las 00:00:01, del día 5.
C:\>CREAR PECES
Hecho
C:\>CREAR AVES
Hecho
C:\>EJECUTAR CIELO Y TIERRA
Y Dios creo los grandes mares y cada criatura viviente de ellos y junto a los peces con los peces y a las aves con las aves. Y Dios vió que había 0 errores.
Y Dios se desconectó a las 00:02:00, del día 5.

Y Dios se conectó a las 00:00:01, del día 6.
C:\>CREAR GANADOS
Hecho
C:\>CREAR COSAS ESPELUZNANTES
Hecho
C:\>EJECUTAR CIELO Y TIERRA
C:\>AHORA HAGAMOS AL HOMBRE A SU IMAGEN Y SEMEJANZA
Tipo no especificado. Intenta de nuevo.
C:\>CREAR HOMBRE
Hecho
C:\>SEA FRUCTUOSO Y SE MULTIPLIQUE Y LLENE LA TIERRA Y SOMETALA Y TENGA EL DOMINIO SOBRE LOS PECES DEL MAR Y LAS AVES DEL CIELO Y SOBRE TODO SER VIVIENTE QUE HABITE SOBRE LA TIERRA
Demasiados comandos. Intente de nuevo.
C:\>EJECTUTAR MULTIPLICACION
Ejecución terminada. 6 errores.
C:\>INSERTAR RESPIRACION
Hecho
C:\>EJECUTAR MULTIPLICACION
Ejecución terminada. 5 errores.
C:\>MOVER HOMBRE A JARDIN DEL EDEN
Fichero Jardin del Eden no existe.
C:\>CREAR JARDIN.EDN
Hecho
C:\>MOVER HOMBRE A JARDIN.EDN
Hecho
C:\>EJECUTAR MULTIPLICACION
Ejecución terminada. 4 errores.
C:\>COPIAR HOMBRE A MUJER
Hecho
C:\>EJECUTAR MULTIPLICACION
Ejecución terminada. 3 errores.
C:\>CREAR DESEO
Hecho
C:\>EJECUTAR MULTIPLICACION
Ejecución terminada. 2 errores.
C:\>CREAR LIBRE ALBEDRIO
Hecho
C:\>EJECUTAR LIBRE ALBEDRIO
Y Dios vió que el hombre y la mujer se multiplicaron en Jardin.edn
Aviso: No se ha especificado límite de tiempo. 1 error.
C:\>DESHACER DESEO
Deseo no puede deshacerse. Fichero puede estar siendo usado por Libre Albedrio
C:\>BORRAR LIBRE ALBEDRIO
Libre albedrio no puede ser borrado, debe ser un fichero de sistema u oculto o puede estar en uso. Teclee reemplazo, cancele o pida ayuda.
C:\>AYUDA
Deseo no puede deshacerse. Fichero puede estar siendo usado por Libre Albedrio
Libre albedrio no puede ser borrado, debe ser un fichero de sistema u oculto o puede estar en uso.
Intente de nuevo, cancele o cierre programa.
INTENTAR DE NUEVO
Intente de nuevo, cancele o cierre programa.
CANCELAR
Intente de nuevo, cancele o cierre programa.
CERRAR PROGRAMA
Intente de nuevo, cancele o cierre programa.
C:\>CREAR ARBOL_DE_LA_SABIDURIA
Y Dios vió que el hombre y la mujer se multiplicaron en Jardin.edn
Aviso: No se ha especificado límite de tiempo. 1 error.
C:\>CREAR BIEN, MAL
Hecho
C:\>ACTIVAR MAL
Y Dios vió que había creado la vergüenza.
Aviso de error de sistema. Fichero corrupto o perdido: Hombre y Mujer no están en Jardin.edn. 1 errores.
C:\>ESCANEAR JARDIN.EDN BUSCANDO HOMBRE, MUJER
Búsqueda fallida.
C:\>BORRAR VERGUENZA
Vergüenza no puede borrarse. Fichero en uso por el Libre Albedrio.
C:\>BORRAR LIBRE ALBEDRIO
Libre albedrio no puede ser borrado, debe ser un fichero de sistema u oculto o puede estar en uso.
Teclee reemplazo, cancele o pida ayuda.
C:\>PARAR
Comando no reconocido. Intente de nuevo
C:\>DESCONECTAR
C:\>DESCONECTAR
C:\>DESCONECTAR
ATENCION A TODOS LOS USUARIOS *** ATENCION A TODOS LOS USUARIOS, EL ORDENADOR VA A DESCONECTARSE POR UN MANTENIMIENTO REGULAR EN CINCO MINUTOS. POR FAVOR DESCONECTENSE.
C:\>CREAR NUEVO MUNDO
Has excedido la cuota de disco.
Debes destruir los ficheros antiguos para crear nuevos.
C:\>DESTRUIR TIERRA
Destruir Tierra: Por favor confirme.
ORDENADOR CAIDO *** ORDENADOR CAIDO.
TODOS LOS SERVICIOS SE RESTITUIRAN el día 8 a las 00:00:00
DEBES SALIR AHORA MISMO.
Y Dios se desconectó a las 23:59:59, del día 6.

Y Dios descansó.
 

garompah

New member
24. no llegamos a 10000 chistes ni en pedo. :lol: :lol: :lol:

Cierto día, en una estancia de la provincia de Entre Ríos un BURRO se encontraba en dificultades al verse atrapado en un pantano. El pobre estaba indefenso, ya casi sin fuerzas como para seguir luchando por salir de tan horrible situación. En aquel momento pasaba por allí una RANA. El Burro al verla la llamo:
RANITA!!RANITA!! ayudame por favor a salir de este pantano.
Vos querés que te saque yo, que soy una cagada?
Se me ha ocurrido una idea (dijo el burro). Lo que tendrías que hacer es ir hasta el casco de la estancia donde está la camioneta 4X4 de mi patrón y traerla. Una vez acá me enganchas con el malakate y me sacas.
Todo ocurrió de esa manera y el Burrito se salvó. Transcurridos unos meses, el BURRITO pasaba por la orilla del pantano (iba por la orilla porque ya no era tan pelotudo) cuando escucha la voz de la RANITA, que meses atrás le había salvado la vida, pidiendo auxilio enterrada en el pantano.
Hola RANITA, como podés ser tan huevona de caerte donde me caí yo la vez pasada?.
Lo que pasa es que venía pensando en un RANO MACHO y no me dí cuenta .Pero lo que te propongo es que vayas hasta el casco de la estancia y busques la 4X4 de tu patrón y me saques de tan horrible situación.
Mirá ranita, por más buena voluntad que yo tenga no va a poder ser ya que mi patrón no está, así que te vas a tener que morir nomás.
-Hagamos algo (dijo la RANITA). Empezá a hacerte el bocho y pensá en todas las burras y yeguas que te hayas volteado y/o empomado alguna vez y cuando tu pinchila tome grandes dimensiones extendéla sobre el pantano y así yo me trepo y me salvo.
Y así ocurrió, la RANITA trepó por la pinchila del burro y se salvó.
MORALEJA . . . Teniendo una buena porong@ no hace falta tener una 4X4.
 

zotosca

New member
25.-

Llega un tipo con un burro a un pueblo, se va a la plaza y empieza a gritar: "Si me dan $ 100.- y hacen reir al burro sin tocarlo yo les entrego $ 10.000.-"
Así van pasando un tipo atrás del otro sin que el burro esbozara la menor sonrisa, hasta que llega un hombre, se acerca al burro y le dice algo al oido, inmediatamente el animal comienza a reirse a carcajadas.
El dueño del burro no lo puede creer, le entrega los $ 10.000 y se va desilucionado del pueblo.

Pasa un tiempo y vuelve al pueblo con el burro. Esta vez dice "Si me dan $ 200.- y hacen llorar al burro sin tocarlo yo les entrego $ 50.000.-"

Empieza otra vez el desfile de personas, todas sin exito, hasta que aparece otra vez el hombre que se llevo los $ 10.000 la vez anterior.
El dueño del burro empieza a transpirar pero piensa, lo pudo hacer reir, pero que lo haga llorar es muy dificil.
El tipo se acerca nuevamente al burro dando la espalda al resto de la gente, de pronto el burro empieza a llorar a llanto descontrolado.

El dueño del animal le entrega los $ 50.000 y le implora para que le cuente como hizo primero para hacerlo reir y luego para hacerlo llorar. A lo que el ganador le responte: "Muy facil, la primera vez le dije que yo la tenía más grande que el, obviamente el burro no lo pudo creer y por eso fue su risa"

El dueño le dice que eso está bien, pero como hizo para hacerlo llorar.

A lo que le contestó: "Más facil todavía, abrí la bragueta y se la mostre!!!"
 

elgatoargentino

Horror Mod
26 Este es doble porque son muy cortitos

Que hacen tres mujeres en una isla desierta....
Se juntan dos y critican a la otra

*Estan dos señores hablando y le dice uno a otro:
-Mira Patxi, creo que mi mujer es Diesel.
-¿Por qué?
-Porque no chupa nada. :lol: :lol: :lol: Espectacular!!!
 

ngrromix

New member
En el colegio:
-Alumno Carlitos. ¿cuál es el animal que pone los huevos más grandes?
- La garrapata, profesor.
-Mal, ¡Cómo se ve que Ud. nunca vio un huevo de avestruz!
-Puede ser profe, pero ¡Cómo se ve que a Ud. nunca lo picó una garrapata!

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala :
-Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y .... dele una purga, señorita.
-Pero ...., una purga no lo va a curar.........
-No. Pero se va a cuidar mucho de toser
 

astro_rojo

New member
Una oveja se encuentra con otra oveja:
- Ovejita, no viste al rebaño?
- No, por que?
- Porque me estoy recag@ndo!
 

garompah

New member
29.

Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo:
- Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe.
Los pies dijeron entonces:
- Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.
De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése?
A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras:
- No cago más.
Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe.
Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe.
Moraleja: para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible. Solamente hay que tener culo y saber el momento más oportuno para cagar a los demás.
 

jomawe

New member
garompah dijo:
20. Esto es un contemos hasta 5000 encubierto!!!!!!!!!!!


Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho,que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida.Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre:
Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podríamos compartir tu sitio?
No, ni en pedo, salí de acá loca!
La pobre almeja siguió su rumbo y se encontró con otra almeja amiga, golpeo, la otra almeja abrió:
Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir?,podríamos compartir tu sitio?
No me jodas que estoy cagada de frío, andate!
La pobre almejita siguió y siguió hasta que se encontró con su hermana:
Hola hermanita, un muchacho me piso, puedo vivir contigo?
Si, como no, pasa.
MORALEJA...Cuando tengas un problema andate a la conch@ de tu hermana.


por dios!!! muy bueno muy beuno, me voy a estar riendome una semana!! jajajajaja por dios dios!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 

elgatoargentino

Horror Mod
31 no se olviden el numero que ciufu se enoja!!!

¿Que es lo último que se oyo en el Titanic?
-!!!NO LE DEJES EL TIMON A ELLA ¡¡¡
 

garompah

New member
33

Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía mas de 10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra con un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arracándole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega en sus órganos genitales, ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.
Moraleja: Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios, el porqué los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás, es... qué gusto tenía originalmente el pescado.
 

garompah

New member
35

El HOMBRE descubrió las ARMAS e invento la CAZA, la MUJER descubrió la CAZA e invento los ABRIGOS.
El HOMBRE descubrió el COLOR e invento la PINTURA, la MUJER descubrió la PINTURA e invento el MAQUILLAJE.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION, la MUJER descubrió la CONVERSACION e invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el JUEGO e invento la BARAJA, la MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.
El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e invento la COMIDA, la MUJER descubrió la COMIDA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e invento el AMOR, la MUJER descubrió el AMOR e invento el MATRIMONIO.
El HOMBRE descubrió a la MUJER e invento el SEXO, la MUJER descubrió el SEXO e invento el DOLOR DE CABEZA.
El HOMBRE descubrió el COMERCIO e invento el DINERO, la MUJER descubrió el DINERO y ahí se fue todo a la p... que lo parió!!!
 

Nano

moderfaker
Un tipo se encuentra con un amigo, muy influyente, y de grandes relaciones.

- Che, Fulano, que suerte que te encuentro, necesito un laburo para mi hijo, recien termina el colegio. Algo chico, como para empezar desde abajo.

A la semana, recibe el llamado del amigo:

- Mira, Mengano, le he encontrado a tu hijo un puesto en la legislatura. Son $ 6000 al mes, de asesor.
_ Tas loco, recien empieza, te dije algo chico, buscale otra cosa!!

A los dias, de nuevo recibe la llamada:

- Mengano, esta es la justa, en el Consejo Deliberante, con $ 2800, te parece?

- Nooooooooooo, vos no me entendes, quiero que empiece de a poco, algo asi como $ 400 al mes.

- No sabes lo que me estas pidiendo, eso es dificilisimo!!!!!!!!!!!!!!!
Para ganar ese dinero tiene que ser profesional, conocer un idioma y computacion!!!!
 

garompah

New member
37

¿En qué se parecen una esposa y una campera de cuero? Las dos salen carísimas, no te calientan un carajo y, encima, te duran toda la vida.
 

Nano

moderfaker
VENGANZA FEMENINA 1

Un divorciado:

"Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:"Hija, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que... ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va a recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!!... y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por
saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:
"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
"Me dijo, muy contenta, que ¡¡¡estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!!!....
 

damian1989ar

New member
iqpd pone los numeros

39
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación
 
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