el_deskiciado
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1) Antes de salir de tu casa, untate un poco de engrudo por encima de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empezá a arrancarte los pellejos de pegamento y ponete a gritar histéricamente "¡¡ES CONTAGIOSO!!".
2) Aparecé disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie la nariz, tocá la trompeta.
3) Preguntale al cura si te podés quedar con el cuerpo para hacer practicas de tatuaje. Decile que ayudan a conservar el cadáver. Sobornalo para que finja reírse al hablar bien del muerto durante el funeral.
4) Charlá con la gente; decí que ya has visto el testamento y que ellos no están incluidos porque le caían mal al fallecido. Decí que tenés que irte pronto, y que si pueden leer ya la última voluntad.
5) Asegurá que te debía dinero; organizá una colecta para pagar sus deudas de juego, y traete una modelo en bikini para que recoja los cheques. Decí que sos un inspector de hacienda y que procedés a desahuciarle de su tumba para pagar impuestos atrasados.
6) Decí que se te ha caído un lente de contacto dentro del ataúd y ponete a buscarla. Pegale un puñetazo al cadáver y decí que empezó él.
7) Poné mierda de perro encima del féretro; cuando la gente te diga algo, llamalos imbéciles por no darse cuenta de que es de plástico. Si alguien la coge y descubre que no es de plástico, reíte de él.
8) Usá la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Dejale en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro.
9) Tirá un puñado de arroz encima del difunto y grita "¡GUSANOS! ¡GUSANOS!". Desmayate encima de las velas.
10) Tirate un pedo y quejate en voz alta del mal olor del cadáver.
11) Contá historias de fantasmas mientras repartís entre los asistentes unos folletos titulados "Guía de Introducción al Uso Ritual Satánico para Niños".
12) Vas al entierro con un buitre sobre tu hombro; decí que es tu mascota. Esparcí insecticida sobre el cadáver y decí que es para que no se lo coman las moscas.
13) Decile al enterrador que tu perro se ha muerto, y preguntale si lo podés meter dentro del ataúd. Preguntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encías de los dientes de oro.
14) En mitad del entierro, levantá la mano y decí que tienes que hacer pis. Meá encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas y preguntándote en voz alta como fue la ultima evacuación del difunto.
15) Si ves a algún jardinero, preguntale por los detalles del abono del césped. Sugerile que instale una fuente para que la gente beba.
16) Cuando la viuda tire el primer puñado de tierra, empujala dentro de la tumba; luego seguí echándole tierra a ella, como si fuera un juego. Reíte. Usá una pala con el resto de los espectadores para animarlos.
17) Decile al viudo/a que tu eras el amante de su cónyuge, y que su último deseo fue que hicieras el amor con el/ella. Preguntale si lo enterraron con "las prótesis".
Pero recordá: Ante todo comportate con respeto en el funeral.
2) Aparecé disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie la nariz, tocá la trompeta.
3) Preguntale al cura si te podés quedar con el cuerpo para hacer practicas de tatuaje. Decile que ayudan a conservar el cadáver. Sobornalo para que finja reírse al hablar bien del muerto durante el funeral.
4) Charlá con la gente; decí que ya has visto el testamento y que ellos no están incluidos porque le caían mal al fallecido. Decí que tenés que irte pronto, y que si pueden leer ya la última voluntad.
5) Asegurá que te debía dinero; organizá una colecta para pagar sus deudas de juego, y traete una modelo en bikini para que recoja los cheques. Decí que sos un inspector de hacienda y que procedés a desahuciarle de su tumba para pagar impuestos atrasados.
6) Decí que se te ha caído un lente de contacto dentro del ataúd y ponete a buscarla. Pegale un puñetazo al cadáver y decí que empezó él.
7) Poné mierda de perro encima del féretro; cuando la gente te diga algo, llamalos imbéciles por no darse cuenta de que es de plástico. Si alguien la coge y descubre que no es de plástico, reíte de él.
8) Usá la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Dejale en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro.
9) Tirá un puñado de arroz encima del difunto y grita "¡GUSANOS! ¡GUSANOS!". Desmayate encima de las velas.
10) Tirate un pedo y quejate en voz alta del mal olor del cadáver.
11) Contá historias de fantasmas mientras repartís entre los asistentes unos folletos titulados "Guía de Introducción al Uso Ritual Satánico para Niños".
12) Vas al entierro con un buitre sobre tu hombro; decí que es tu mascota. Esparcí insecticida sobre el cadáver y decí que es para que no se lo coman las moscas.
13) Decile al enterrador que tu perro se ha muerto, y preguntale si lo podés meter dentro del ataúd. Preguntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encías de los dientes de oro.
14) En mitad del entierro, levantá la mano y decí que tienes que hacer pis. Meá encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas y preguntándote en voz alta como fue la ultima evacuación del difunto.
15) Si ves a algún jardinero, preguntale por los detalles del abono del césped. Sugerile que instale una fuente para que la gente beba.
16) Cuando la viuda tire el primer puñado de tierra, empujala dentro de la tumba; luego seguí echándole tierra a ella, como si fuera un juego. Reíte. Usá una pala con el resto de los espectadores para animarlos.
17) Decile al viudo/a que tu eras el amante de su cónyuge, y que su último deseo fue que hicieras el amor con el/ella. Preguntale si lo enterraron con "las prótesis".
Pero recordá: Ante todo comportate con respeto en el funeral.
