[Juego] Contemos.... un chiste!
- Autor Nano
- Fecha de inicio
58
Iban dos ratones caminando por la ruta de noche; en eso pasa un auto y el conductor tira un pucho de marihuana.
Al verlo caer, un ratón le dice al otro:
- Es chala, vamos a darle una pitada.
El otro ratón le contesta:
-No, yo no hago eso...
-Bueno jodete, yo sí quiero probar !!
Después de varios toques, el ratón falopeado se creía Superman.
A lo lejos ve venir un camión por el camino, entonces le dice al otro:
-Vas a ver cómo paro ese camión con una mano.
El otro contesta:
-No jodas loco, no seas pelot.., te va a pasar por arriba!!!
-Vas a ver !!!
El ratón se pone en medio de la carretera con una mano en alto y con la otra en la cintura.
En eso se le pincha una goma al camión y con tanta suerte que para exactamente a la altura de la mano del ratón...
Se baja el camionero recaliente y -mirando hacia la goma- dice:
- Carajo, y ahora dónde mier.. estará el gato !!...
Entonces el ratón le grita...
-NO ME AMENACÉS EH! LA C.. DE TU MADRE, QUE TE PONGO EL CAMIÓN DE SOMBRERO !!
Iban dos ratones caminando por la ruta de noche; en eso pasa un auto y el conductor tira un pucho de marihuana.
Al verlo caer, un ratón le dice al otro:
- Es chala, vamos a darle una pitada.
El otro ratón le contesta:
-No, yo no hago eso...
-Bueno jodete, yo sí quiero probar !!
Después de varios toques, el ratón falopeado se creía Superman.
A lo lejos ve venir un camión por el camino, entonces le dice al otro:
-Vas a ver cómo paro ese camión con una mano.
El otro contesta:
-No jodas loco, no seas pelot.., te va a pasar por arriba!!!
-Vas a ver !!!
El ratón se pone en medio de la carretera con una mano en alto y con la otra en la cintura.
En eso se le pincha una goma al camión y con tanta suerte que para exactamente a la altura de la mano del ratón...
Se baja el camionero recaliente y -mirando hacia la goma- dice:
- Carajo, y ahora dónde mier.. estará el gato !!...
Entonces el ratón le grita...
-NO ME AMENACÉS EH! LA C.. DE TU MADRE, QUE TE PONGO EL CAMIÓN DE SOMBRERO !!
62
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
64
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me pa.. y me caí del palo".
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me pa.. y me caí del palo".
66
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se
mete en una vidriera haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se
mete en una vidriera haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
67
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"
"Los tiramos a la basura, 'of course'".
"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"
"Los tiramos a la basura, 'of course'".
"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".
chachorengolopario
New member
70 :lol::lol::lol:
Por qué los gatos en Cuba ya no dicen miau?
-Porque dicen Miami.
y bue es malisimo
Por qué los gatos en Cuba ya no dicen miau?
-Porque dicen Miami.
y bue es malisimo
71
Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan:
- Idiota, no la lleves a pasear, llevala a un lugar oscuro y hacele el amor!!!
El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio:
- Para que andas de la mano de tu novia, apretala, hacele el amor aqui mismo o llevatela a un telo, pero no andes de la mano con ella, terrorista del amor.!!!
El novio se avergonzo y decidio dejar a su novia en casa y se despide:
- Hasta mañana mi amor.
La novia enojada le contesta:
- ¡¡Hasta mañana, sordo de m*#"....da!!!
Conclusion: Escuche y ponga en practica los consejos de los asesores externos, son gente de experiencia, de lo contrario, su imagen y gestion empresarial se veran seriamente deterioradas
Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan:
- Idiota, no la lleves a pasear, llevala a un lugar oscuro y hacele el amor!!!
El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio:
- Para que andas de la mano de tu novia, apretala, hacele el amor aqui mismo o llevatela a un telo, pero no andes de la mano con ella, terrorista del amor.!!!
El novio se avergonzo y decidio dejar a su novia en casa y se despide:
- Hasta mañana mi amor.
La novia enojada le contesta:
- ¡¡Hasta mañana, sordo de m*#"....da!!!
Conclusion: Escuche y ponga en practica los consejos de los asesores externos, son gente de experiencia, de lo contrario, su imagen y gestion empresarial se veran seriamente deterioradas
72
EL CORDOBES ES RE-GROSO:
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al cordobes
Cuando un cordobes compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba ...
El cordobes juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El cordobes encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
Batman tiene un pijama del cordobes
Al cordobes siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar cordobeses
El cordobes puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta.
El cordobes compra todo lo que Mastercard no puede.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al cordobes, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
El cordobes si quiere te quita lo bailado
Cuando el cordobes elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El cordobes no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
El cordobes puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del cordobes hay señal Wi-Fi
El cordobes un día le dijo a Martin Luther King: 'Che bolud*, no sabes el sueño que tuve anoche!
Si el cordobes se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Al cordobes no se le rayan los CD's, solo se le remixan.
Si argentina queda afuera en el mundial el cordobes se gana un plasma.
En realidad la guitarra es del cordobes, sólo que se la presta a Lolo
El cordobes hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pel*tas.
El cordobes sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - Cordobes
El cordobes no presta atención, la regala.
El cordobes puso dólares, y recibió dólares.
El cordobes es válido también en Buenos Aires y Mendoza.
El cordobes es sujeto y predicado al mismo tiempo
El cordobes SABE. pero NO CONTESTA
Cuando el cordobes deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'
El cordobes se merece el jugo Tang que le da Jaime
Si el cordobes mira la cinta de La Llamada , a los siete días se muere la nena del pozo.
El cordobes no salpica la tabla, la bendice.
El cordobes puede contar hasta el infinito, al revés.
El cordobes sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
Lo que ' La Gotita' pega solo el cordobes puede despegarlo
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del cordobes.
El cordobes vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el cordobes alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El cordobes no come milanesas porque conoce su verdad.
El cordobes fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia
El cordobes se quema con leche, ve una vaca y se cag* de risa
Y LO MEJOR DE TODO ES QUE EL CORDOBES ES DE CORDOBA.
EL CORDOBES ES RE-GROSO:
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al cordobes
Cuando un cordobes compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba ...
El cordobes juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El cordobes encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
Batman tiene un pijama del cordobes
Al cordobes siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar cordobeses
El cordobes puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta.
El cordobes compra todo lo que Mastercard no puede.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al cordobes, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
El cordobes si quiere te quita lo bailado
Cuando el cordobes elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El cordobes no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
El cordobes puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del cordobes hay señal Wi-Fi
El cordobes un día le dijo a Martin Luther King: 'Che bolud*, no sabes el sueño que tuve anoche!
Si el cordobes se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Al cordobes no se le rayan los CD's, solo se le remixan.
Si argentina queda afuera en el mundial el cordobes se gana un plasma.
En realidad la guitarra es del cordobes, sólo que se la presta a Lolo
El cordobes hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pel*tas.
El cordobes sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - Cordobes
El cordobes no presta atención, la regala.
El cordobes puso dólares, y recibió dólares.
El cordobes es válido también en Buenos Aires y Mendoza.
El cordobes es sujeto y predicado al mismo tiempo
El cordobes SABE. pero NO CONTESTA
Cuando el cordobes deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'
El cordobes se merece el jugo Tang que le da Jaime
Si el cordobes mira la cinta de La Llamada , a los siete días se muere la nena del pozo.
El cordobes no salpica la tabla, la bendice.
El cordobes puede contar hasta el infinito, al revés.
El cordobes sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
Lo que ' La Gotita' pega solo el cordobes puede despegarlo
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del cordobes.
El cordobes vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el cordobes alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El cordobes no come milanesas porque conoce su verdad.
El cordobes fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia
El cordobes se quema con leche, ve una vaca y se cag* de risa
Y LO MEJOR DE TODO ES QUE EL CORDOBES ES DE CORDOBA.
72
- Padre: Tengo que confesarme porque soy una pecadora...
- Te escucho hija mía...
- Bueno, pero es un pecado muuuyyyy maaaloooo
- Dios puede perdonar todo
- Bueno... me acosté con el Cura de la Iglesia de enfrente.
- Esta bien, hija mía; reza un par de padres nuestros... pero para la próxima vez te acuerdas que ésta es tu parroquia.
- Padre: Tengo que confesarme porque soy una pecadora...
- Te escucho hija mía...
- Bueno, pero es un pecado muuuyyyy maaaloooo
- Dios puede perdonar todo
- Bueno... me acosté con el Cura de la Iglesia de enfrente.
- Esta bien, hija mía; reza un par de padres nuestros... pero para la próxima vez te acuerdas que ésta es tu parroquia.
73
Diccionario de la Real Academia
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo
suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
Adelanto de la Real Academia Española
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio...
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo
suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos...
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un
verdadero estúpido vestido de niño.
verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos...
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar una piedra para tirarsela.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
doctor
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la dificil'.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que él.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
74
La policia de Tránsito lleva varios kilómetros detrás de un auto.
Al final deciden parar el auto, y le dicen al conductor:
- Buenos días señor: Hace rato que lo venimos obvervando..., y me complace comunicarle que la Dirección General de Tránsito le concede un premio de 100.000 pesos por lo bien que maneja. ¿Qué piensa hacer con el dinero?
El conductor le dice:
- Lo primero que voy a hacer es sacarme la libreta de Chofer.
La esposa del conductor, que iba sentada al lado, viendo que su marido había metido la pata, quiere excusarlo y dice:
- No le haga caso señor policía, que mi marido va un poco borracho.
La suegra, que iba dormida en el asiento trasero, se despierta y, al ver al policia, comenta:
- Ya les decía yo que en un auto robado no ibamos a llegar muy lejos.
La policia de Tránsito lleva varios kilómetros detrás de un auto.
Al final deciden parar el auto, y le dicen al conductor:
- Buenos días señor: Hace rato que lo venimos obvervando..., y me complace comunicarle que la Dirección General de Tránsito le concede un premio de 100.000 pesos por lo bien que maneja. ¿Qué piensa hacer con el dinero?
El conductor le dice:
- Lo primero que voy a hacer es sacarme la libreta de Chofer.
La esposa del conductor, que iba sentada al lado, viendo que su marido había metido la pata, quiere excusarlo y dice:
- No le haga caso señor policía, que mi marido va un poco borracho.
La suegra, que iba dormida en el asiento trasero, se despierta y, al ver al policia, comenta:
- Ya les decía yo que en un auto robado no ibamos a llegar muy lejos.
75
La Dirección General de Tránsito ha realizado unas pruebas con un nuevo diseño de Cinturón de Seguridad para Automóviles.
Los resultados preliminares muestran una reducción de accidentes de hasta un 45% cuando son correctamente abrochados.
En la imagen siguiente se muestra la instalación y uso adecuado.
La Dirección General de Tránsito ha realizado unas pruebas con un nuevo diseño de Cinturón de Seguridad para Automóviles.
Los resultados preliminares muestran una reducción de accidentes de hasta un 45% cuando son correctamente abrochados.
En la imagen siguiente se muestra la instalación y uso adecuado.