CÓMO SABER SI UN HOMBRE PRESENTA SÍNTOMAS GAY?
1)SÍNTOMA:
2)NIVEL GAY
3)OBSERVACIONES
1) Llegar a los treinta años y no tener panza.
2) Seguro que es gay.
3) No se diga más.
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1) Tener un gato.
2) Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
3) Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro , venga para acá" o "fuera perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".
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1) No ir de caza o de pesca porque no hay baño
2) ¡gay!
3) Un verdadero hombre caga donde sea.
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1) Pedir café descafeinado, café con leche descremada, productos light o cosas similares:
2) Maricón
3) Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
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1) Saber el nombre de más de cuatro postres
2) ¡gay!
3) Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de " lemon pie" y una de " Ramòn Novarro". (Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles. )
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1) Conducir con las dos manos
2) Es muy gay
3)
Si los " cowboys " consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
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1) Le encanta bailar
2) ¡Maricón!
3) Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una minita, pero de ahí a que les encante...
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1) Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron.
2) Es de nenas
3) Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
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1) Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido. (En caso de conocer los diseñadores, es peor)
2) ¡maricooo!
3) Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
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1) Revisar la fecha de caducidad en los productos.
2) ¡gay, gay y recontra gay! ¡Hágase hombre no sea gay!
3) Un hombre de verdad es inmune a los productos caducos.
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1) Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
2) GAY ENFERMO!
3) Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean GAY!
1)SÍNTOMA:
2)NIVEL GAY
3)OBSERVACIONES
1) Llegar a los treinta años y no tener panza.
2) Seguro que es gay.
3) No se diga más.
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1) Tener un gato.
2) Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
3) Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro , venga para acá" o "fuera perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".
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1) No ir de caza o de pesca porque no hay baño
2) ¡gay!
3) Un verdadero hombre caga donde sea.
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1) Pedir café descafeinado, café con leche descremada, productos light o cosas similares:
2) Maricón
3) Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
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1) Saber el nombre de más de cuatro postres
2) ¡gay!
3) Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de " lemon pie" y una de " Ramòn Novarro". (Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles. )
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1) Conducir con las dos manos
2) Es muy gay
3)
Si los " cowboys " consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza. ------------------------------------------------------------------------------------
1) Le encanta bailar
2) ¡Maricón!
3) Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una minita, pero de ahí a que les encante...
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1) Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron.
2) Es de nenas
3) Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
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1) Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido. (En caso de conocer los diseñadores, es peor)
2) ¡maricooo!
3) Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
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1) Revisar la fecha de caducidad en los productos.
2) ¡gay, gay y recontra gay! ¡Hágase hombre no sea gay!
3) Un hombre de verdad es inmune a los productos caducos.
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1) Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
2) GAY ENFERMO!
3) Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean GAY!
